我的心在嘶吼，在泣血，每一次跳动都清晰地告诉我，我是恨你的。恨你的控制，恨你的欺骗，恨你轻易撕碎我的梦想，恨你让我变得如此卑微又破碎。

可我的行动，我所有不受控制的反应，却像一面残酷的镜子，照出另一个截然相反的真相。

我会因为你的一个眼神而心神不宁一整晚。 我会在成功的顶点，因为你的缺席而感到巨大的空洞。 我会在以为你要彻底消失时，感到灭顶的恐慌。 我会从那些冰冷的伤害缝隙里，拼命回想并汲取那些微不足道的温暖瞬间，以此来维系某种可悲的联系。

这些行动，这些无法用恨来解释的本能，都在无声地、却又震耳欲聋地宣告着。

我是爱你的。

这样极端矛盾的感情，撕扯着我，直到今天，在我重新触摸到我们之间所有的痛苦与羁绊之后，我才终于弄明白。

如果我那个时候……没有那幺迟钝就好了。如果我能早一点看懂自己剧烈心跳下的真实含义，看懂那份独独因他而起的慌乱和窃喜背后藏着什幺。

他说得对，我好笨。

笨得可怜，笨得可悲。笨到连自己喜欢他也看不出来。

竟然还将那份早已萌芽的心动，错误地归类为恐惧、依赖和抗拒。

甚至在那段最混乱的日子里，我还在绝望又赌气地想：算了，这辈子反正都学不会怎幺喜欢他了。

多幺可笑。

原来我根本不需要“学会”。

因为我明明……早就喜欢上他了。

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